梦见你，像一场迟到的告别

昨夜梦见曾经喜欢的人，像一场迟到的告别，这通常不代表对方在想你或旧情复燃，而是你的潜意识在整理未完成的情感，这类梦往往出现在你内心需要释怀、准备进入新阶段的时候，意味着你正在与过去和解，它可能预示你对某些遗憾或未说出口的话仍有挂念，但梦里的告别感说明你已经具备放下的力量，这场梦提醒你，那段感情已经完成它的意义，不必再反复回望，真正需要关注的是当下的自己和眼前的生活。

昨夜又梦见你了。

梦里的场景很旧,像一张被阳光晒得发黄的照片，是高中那间教室，课桌歪歪斜斜地排着，黑板上的粉笔字还没擦干净，你坐在靠窗的位置，穿着那件我看了无数遍的白色校服，袖子挽到小臂，低头在写什么，阳光从窗外斜斜地打进来，落在你微微卷起的发梢上，像撒了一层金粉。

我站在教室后门,远远地看着你，不敢走近，心里清楚这是个梦，却又舍不得醒，你忽然抬起头，朝我笑了一下，还是十几岁时的样子，眼睛弯弯的，带着一点懒洋洋的温柔，那个笑容太熟悉了，熟悉到梦里的我都忍不住眼眶发热。

醒来的时候是凌晨四点多,窗外天还没亮，房间里静得只能听见自己的呼吸，我盯着天花板愣了很久，想努力记住梦里你的样子，可越想抓住，画面就越模糊，最后只剩下一团暖黄色的光，和那种久违的、心脏轻轻发紧的感觉。

其实我已经很久没有想起你了,久到以为自己早就忘了。

可梦这种东西,最会翻旧账，它不打招呼，就在某一个寻常的夜里，把那些藏在记忆深处的人拉出来，重新演一遍当年的故事，没有预告，没有逻辑，甚至没有一句完整的对白，可醒来后的那种恍惚，却比任何真实的相遇都更长久。

我已经不记得梦里我们有没有说话,好像有，又好像没有，只记得你那个笑，和当年一模一样。

想起那时候喜欢你,真是一件特别安静的事。

不敢明目张胆地看,就借着擦黑板的机会，从讲台往你的方向瞥一眼，早读时听见你的声音，耳朵会不自觉地竖起来，哪怕读的是最无聊的文言文，课间操排队，总想站在离你近一点的位置，又怕被人看出来，只好假装和旁边的女生聊天，日记本里不敢写你的全名，只用一个字母代替，像是怕被谁发现一个天大的秘密。

其实你大概从来没有真正注意过我,我们之间，连一次像样的对话都很少，唯一一次，是我抱着一摞作业本上楼，在拐角处差点撞到你，你伸手扶了一下，说“小心”，我低着头，小声说了句谢谢，然后飞快地跑开了，回到教室后，脸还烫了很久。

你看,就是这些鸡毛蒜皮的小事，我居然记了这么多年。

那时候的喜欢,真的很轻，轻得像一片羽毛落在心上，不留痕迹，却又痒痒的，它不要求回应，不奢求结果，甚至不需要对方知道，只是一个人在心里悄悄地欢喜，悄悄地难过，悄悄地把他放进所有不着边际的未来里。

后来毕业,各奔东西，我没有你的联系方式，也刻意没有去打听，青春里很多没有说出口的话，最后都变成了沉默，时间一长，我甚至开始怀疑，那段喜欢是不是真的存在过，还是说，那只是青春期的一场自我感动，而你刚好路过，成了那个被寄托了无数想象的人。

可昨晚的梦告诉我,那是真的。

不是因为你多特别,而是因为那个时候的我，那么真诚、那么笨拙、那么用力地喜欢过一个人，那种喜欢，不掺杂任何现实的考量，不考虑家境、收入、只是因为你笑起来好看，只是因为你写字的样子很认真，只是因为你在篮球场上跑起来时，风会灌满你的校服。

我怀念的,或许不是现在的你，而是当年那个喜欢你的我自己。

那个会在被窝里打着手电筒写日记的自己,那个会因为你随口一句话而开心一整天的自己，那个会在毕业照里偷偷往你那边靠一点的自己，那个自己，简单、热烈、义无反顾，和现在的我判若两人。

现在的我,学会了权衡利弊，学会了不动声色，学会了把感情放在天平上称了又称，不会再为谁脸红，不会再把一个人的名字写满草稿纸，不会再因为一个眼神就辗转反侧一夜，我变得更成熟、更理性、更懂得保护自己了，可有时候想想，也不知道这算不算一种失去。

谢谢你出现在我的梦里。

让我在醒来后的这一个小时里,短暂地回到十几岁的自己，让我再次确认，原来我也曾那么纯粹地喜欢过一个人，原来我的心也曾那样柔软过，原来青春里那些没有说出口的秘密，并不会随着时间消失，它们只是睡着了，在某个不经意的夜晚，翻个身，又醒了过来。

窗外渐渐亮了起来,楼下有早起的老人咳嗽，有车经过，有风吹动树叶的声音，新的一天开始了。

我起床,洗脸，刷牙，穿好衣服，准备出门上班，路过镜子时，看见自己的脸，已经和十几岁时大不一样了，但我对着镜子笑了笑，在心里轻轻说了一句：

“再见了。”

不是对你说,是对那个曾经喜欢你的我。

有些人不一定非要再见,有些话不一定非要说出口，能在梦里偶尔重逢，然后醒来继续过各自的生活，或许已经是岁月给我们的、最温柔的交代了。

你继续做你记忆里那个白衣少年,我继续做我生活里的大人，我们不必寒暄，不必解释，不必为当年的沉默遗憾。

只在梦里见一面,就好。